Γιόγκα ανάγνωση

Πώς να σταματήσετε την υπεράσπιση και να αρχίσετε να ζείτε

11 αποσπάσματα σχετικά με τη στάση απέναντι στην επιθετικότητα και το θυμό από το βιβλίο του διάσημου ειρηνοποιού.

Ο Μάρσαλ Ρόζενμπεργκ έχει συμμετάσχει σε διεθνείς ειρηνευτικές αποστολές για περισσότερα από 40 χρόνια και έχει λύσει χιλιάδες μικρότερες συγκρούσεις σε επιχειρήσεις, σχολεία, οικογένειες και προσωπικές σχέσεις. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου κατάφερε να διαμορφώσει τη στάση του απέναντι στην επιθετικότητα και τον θυμό. Εδώ παρουσιάζουμε 11 αποσπάσματα από το βιβλίο του "Μη βίαιη επικοινωνία: Η γλώσσα της ζωής από τον Marshall Rosenberg"

  1. Όσο πιο ξεκάθαρες είναι οι επιθυμίες μας, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα εφαρμογής τους.
  2. Από την άλλη πλευρά, δηλώσεις που μας διαταράσσουν είναι απλώς άνθρωποι που μας ζητούν να ακούσουμε τις ανάγκες τους.
  3. Η ντροπή είναι μια μορφή αυτο-μίσους. Οι ενέργειες που λαμβάνονται λόγω της ντροπής δεν είναι ελεύθερες και χαρούμενες. Ακόμα κι αν σκοπεύουμε να συμπεριφέρουμε πιο προσεκτικά και ευγενικά, οι άνθρωποι, αισθανόμενοι την ενοχή μας και την ντροπή, θα εκτιμήσουν τις πράξεις μας λιγότερο από ό, τι όταν είμαστε παρακινημένοι από μια απλή ανθρώπινη επιθυμία να υπηρετήσουμε τη ζωή.

  4. Ο θυμός είναι το αποτέλεσμα της σκέψης που αποξενώνεται από τη ζωή και διαχωρίζεται από τις ανάγκες μας. Επισημαίνει ότι είμαστε κολλημένοι στις σκέψεις μας, αναλύοντας και καταδικάζοντας τους άλλους, αντί να εστιάζουμε στις ποιες από τις ανάγκες μας δεν λαμβάνουν ικανοποίηση.
  5. Μια μέρα, όταν εργαζόμουν με παιδιά σε σχολείο διοίκησης, έχω μια πολύ αξιόλογη εμπειρία. Για δύο συνεχόμενες μέρες ήμουν ξυλοδαρμό στη μύτη με τον ίδιο τρόπο - μια εκπληκτική σύμπτωση. Την πρώτη φορά που τραυματίστηκα με τον αγκώνα μου, όταν προσπάθησα να χωρίσω τους δύο μάχιμους μαθητές. Ήμουν τόσο εξοργισμένος που θα μπορούσα να κρατήσω πίσω. (Στους δρόμους του Ντιτρόιτ, όπου μεγάλωσα, θα μπορούσα να εξοργιστώ πολύ λιγότερο από έναν αγκώνα στη μύτη.) Την επόμενη μέρα, η κατάσταση ήταν ακριβώς η ίδια, χτύπησε τον ίδιο τόπο, και με έβλαψε ακόμα περισσότερο - αλλά όχι τον παραμικρό θυμό! Έχοντας λάβει βαθιά υπόψη αυτή την εμπειρία εκείνο το βράδυ, συνειδητοποίησα ότι την πρώτη μέρα είχα μάρκα το παιδί που με χτύπησε με την ετικέτα "χαλασμένο αγόρι". Τον σκεφτόμουν ήδη πριν τον χτύπησε στη μύτη με τον αγκώνα του. Και όταν με χτύπησε, δεν μπήκα μόνο στη μύτη, όχι. Σκέφτηκα, "Αυτό το freak χτύπησε, πόσο τολμώ;" Στο δεύτερο παιδί, είχα μια άλλη κρίση. Μου φάνηκε ένα «παθιασμένο πλάσμα». Τείνω να ανησυχώ για αυτό το παιδί και παρόλο που τη δεύτερη μέρα η μύτη μου πόνο και αιμορραγία πολύ περισσότερο, δεν ήμουν απολύτως θυμωμένος. Δεν μπορούσα να πάρω ένα πιο πειστικό μάθημα που να αποδεικνύει ότι ο θυμός δεν προκαλείται από τις πράξεις των άλλων, αλλά από εικόνες και ερμηνείες στο κεφάλι μου.

  6. Η βία προέρχεται από την πεποίθηση ότι άλλοι μας βλάπτουν και επομένως αξίζουν την τιμωρία.
  7. Όσο περισσότερο καταδικάζονται και κατηγορούνται οι άνθρωποι, τόσο πιο επιθετικοί και αμυντικοί παίρνουν και τόσο λιγότεροι θα είναι διατεθειμένοι να φροντίζουν τις ανάγκες μας στο μέλλον. Επομένως, ακόμα κι αν η ανάγκη μας είναι ικανοποιημένη, με την έννοια ότι οι άνθρωποι εκπληρώνουν τις επιθυμίες μας, αργότερα θα πληρώσουμε για αυτό.
  8. Όσο περισσότερο κερδίζω εμπειρία στη διαμεσολάβηση και όσο περισσότερο βλέπω τις αιτίες των οικογενειακών συγκρούσεων και των πολέμων μεταξύ των χωρών, τόσο περισσότερο είμαι πεπεισμένος ότι ακόμη και ένα παιδί θα μπορούσε να λύσει αυτές τις συγκρούσεις. Αν μπορούσαμε να πούμε απλά: "Εδώ είναι οι ανάγκες και των δύο πλευρών, εδώ είναι οι πόροι, τι μπορεί να γίνει για να ικανοποιηθούν αυτές οι ανάγκες;" Οι συγκρούσεις θα μπορούσαν εύκολα να επιλυθούν.
  9. Πιστεύω ότι κάθε φορά που λέμε κάτι σε άλλο πρόσωπο, θέλουμε κάτι σε αντάλλαγμα. Μερικές φορές - απλώς κατανόηση, λεκτική ή μη λεκτική επιβεβαίωση ότι ακούσαμε, όπως στην περίπτωση αυτού του ανθρώπου. Μερικές φορές χρειαζόμαστε ειλικρίνεια - θέλουμε οι ακροατές να ανταποκριθούν ειλικρινά στα λόγια μας. Ή μπορεί να θέλουμε μια δράση που ελπίζουμε ότι θα ικανοποιήσει τις ανάγκες μας. Όσο πιο ξεκάθαρα καταλαβαίνουμε τι θέλουμε από άλλο άτομο, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα να ικανοποιηθούν οι ανάγκες μας.

  10. Ο ινδός φιλόσοφος Jidda Krishnamurti παρατήρησε κάποτε ότι η παρατήρηση χωρίς αξιολόγηση είναι το υψηλότερο στάδιο στην ανάπτυξη του ανθρώπινου νου. Όταν διάβασα για πρώτη φορά αυτή τη δήλωση, η σκέψη έλαμψε μέσα από το μυαλό μου: «Τι ανοησίες!», Και τότε αμέσως συνειδητοποίησα ότι έδωσα μια αξιολόγηση στην ανάγνωση. Οι περισσότεροι από εμάς δυσκολεύονται να παρατηρήσουν χωρίς καταδίκη, κριτική και άλλες μορφές ανάλυσης, ειδικά όταν πρόκειται για τους ανθρώπους και τη συμπεριφορά τους.
  11. Υπάρχει μια λέξη που είναι πολύ καλή για να προκαλέσει συναισθήματα ενοχής και ντροπής. Αυτή η ισχυρή λέξη, την οποία συχνά χρησιμοποιούμε για να εκτιμήσουμε τον εαυτό μας, είναι τόσο βαθιά αφομοιωμένη από τη συνείδησή μας ότι θα ήταν δύσκολο για πολλούς να φανταστούν τη ζωή χωρίς αυτήν. Αυτή η λέξη είναι "απαραίτητη". Λέμε: «έπρεπε να καταλάβω καλύτερα» ή «δεν είχα να το κάνω αυτό». Όταν χρησιμοποιούμε αυτή τη λέξη σε σχέση με τον εαυτό μας, στις περισσότερες περιπτώσεις αντιτιθέμεθα σε μια νέα εμπειρία, γιατί "είναι απαραίτητο" σημαίνει ότι δεν υπάρχει επιλογή. Όταν οι άνθρωποι ακούνε οποιεσδήποτε απαιτήσεις, συνήθως αντιστέκονται, υπερασπιζόμενος την ανεξαρτησία τους και μια ισχυρή ανάγκη επιλογής. Δεν είμαστε υποχρεωμένοι να υπακούμε στις επιταγές του "nado", και δεν έχει σημασία, από έξω η δικτατορία αυτή προέρχεται από μέσα. Και αν υποκύψουμε στα αιτήματά του, οι πράξεις μας τρέφονται από ενέργεια, στερημένη από τη δύναμη της ζωής.


Αποσπάσματα από το βιβλίο "Η μη βίαιη επικοινωνία, η γλώσσα της ζωής" του Marshall Rosenberg. Εκδόσεις Sofia.Photo: unspash.com istock.com intrepidyogi_ / instagram.com