Φιλοσοφία

Γονείς και παιδιά: πώς να φέρει περισσότερη αρμονία και συνειδητοποίηση σε αυτές τις σχέσεις

Pin
Send
Share
Send
Send


Τι πρέπει να κάνετε όταν η αγάπη μετατραπεί σε πίεση;

«Όταν ήρθα για πρώτη φορά στη Δύση», είπε ο θιβετιανός λαμάς, «σκέφτηκα: πώς να μεγαλώσω τα παιδιά σε όλο τον κόσμο με την ίδια φροντίδα, αγάπη, προσοχή ...» Η έκφραση τέτοιας ανησυχίας κατά τη διάρκεια της συζήτησης για το Ντάρμα ήταν ασυνήθιστη. Μέχρι τώρα, ήταν θέμα «γυμνού συνειδητοποίησης» - η ικανότητα του νου να δει τη δική του φύση.

Όμως, σαν ένα πλοίο που αλλάζει πορεία ηρεμίας για να πιάσει τον άνεμο, ο λαός ξαφνικά οδήγησε τη συζήτηση σε μια διαφορετική κατεύθυνση. Πήρε τα χείλη του και τσαλακωμένο το μέτωπό του, έκανε μια γκριμάτσα, parodying τους γονείς που δεν ήταν ξύπνιοι στα παιδιά τους: "Ψάρεμα, δοκιμάστε το, σας αρέσει, το χελιδόνι μου;" Σκύβοντας προς τα εμπρός, πάγωσε, σαν να λυγίζει πάνω από ένα φανταστικό παιδί και για μια στιγμή έμοιαζε με ένα πουλί που κρέμεται πάνω από τις νεοσσοί του.

Προερχόμενος από τον διαλογισμό με τόσο ασυνήθιστο τρόπο, όλοι μας ακούσαμε αμέσως. Εν τω μεταξύ, ο λαμάς συνέχισε: "Στο Θιβέτ ή το Νεπάλ, δεν θα το δείτε αυτό, αν το παιδί είναι άτακτο, είναι σπαθιά, το κλάμα θα βρεθεί σε μια γωνία και θα σταματήσει να τον προσέχει. Δεν είναι πολύ καλό, αλλά αργότερα ανακάλυψα ότι στη Δύση, η σχέση γονέων και παιδιών είναι συχνά πολύ περίπλοκη, δεν υπάρχει κάτι τέτοιο στο Νεπάλ, δεν καταλαβαίνω κάτι ".

Και εξίσου γρήγορα, ο λαμάς έκλεισε το θέμα. Άρχισα να αμφιβάλλω αν άκουσα όλα σωστά. Συνήθως, οι δάσκαλοι του Θιβέτ μιλούν για το ιδιαίτερο καθεστώς των μητέρων, την καλοσύνη τους, χάρη στην οποία εμείς, ως μικρά ανήμπορα παιδιά, έχουμε την ευκαιρία να επιβιώσουμε σε αυτόν τον κόσμο. Εμείς, οι άνθρωποι της Δύσης, φοβόμαστε τέτοιες συνομιλίες λίγο, επειδή είμαστε συνηθισμένοι να μην δίνουμε προσοχή σε αυτές τις βασικές πτυχές των σχέσεων μητέρων-παιδιών, προτιμώντας τη μανιακή σύγκρουση μεταξύ πατέρων και παιδιών. Σύμφωνα με τις παραδοσιακές θιβετιανές έννοιες, για όλες τις αμέτρητες ζωές που ζούμε, κάθε ζωντανό πράγμα ήταν μια φορά η μητέρα μας. Φαντάζοντας τις θυσίες που μας έκαναν όλες οι μητέρες μας, μπορούμε να καλλιεργούμε μια ευγενική στάση απέναντι σε όλους όσους βρίσκονται γύρω μας. Έχοντας εξοικειωθεί με τη φύση των συνομιλιών για τις μητέρες, εκπλήστουμε να ακούσουμε το λάμα, ο οποίος, αν και τυχαία, παρατήρησε ότι οι σχέσεις που αναπτύσσονται με τους σημερινούς γονείς μας δεν μπορούν να ονομαστούν απλά. Τα προβλήματά μας τον χτύπησαν όπως κάποτε - την ιδέα ότι κάθε πλάσμα μπορεί να θεωρηθεί ως η δική μας μητέρα. Η ειλικρίνεια του Λάμα με ενέπνευσε, και ήμουν λίγο απογοητευμένος που επέλεξε να μην αναπτύξει αυτό το θέμα περαιτέρω.

Ωστόσο, μια μέρα ή δύο αργότερα, κατά τη διάρκεια μιας άλλης συζήτησης, το ερώτημα τέθηκε από έναν άλλο Λάμα, Drubwang Tsokny Rinpoche, τριάντα πέντε ετών. Με τους ίδιους όρους, εξέφρασε την έκπληξή του για τον ερεθισμό και τη δυσαρέσκεια που πολλοί δυτικοί μαθητές τροφοδοτούν με τους γονείς τους. Ήταν σαφές ότι ανησυχεί πραγματικά για αυτό το πρόβλημα. Εκείνο το βράδυ άφησα ένα σημείωμα σε κάποιον από τους διοργανωτές της υποχώρησης, με πληροφόρηση ότι εάν δεν διευκρινίσθηκε κανένας σε αυτό το ερώτημα στον λαμά, ήμουν έτοιμος να το καταφέρω. Το επόμενο πρωί μετά από μια συνεδρία διαλογισμού, μου είπαν ότι ο λαμάς ήθελε να μου μιλήσει.

Ο Τσόκνι Ρίνποτσε με χαιρέτησε φιλικά και εγκάρδια. Έκανε συμπεριφορά φυσικά και, αφού απέρριψε τις προσπάθειές μου να συμμορφωθεί με τις διατυπώσεις, έδειξε την ετοιμότητα να κατεβεί αμέσως στην επιχείρηση.

"Η προσοχή των γονέων συνδέεται με τεράστιες προσδοκίες", ξεκίνησα. "Οι δυτικοί γονείς δεν έχουν την τάση να πιστεύουν ότι τα παιδιά τους είναι ήδη αυτά που τους αρέσει, αλλά το καθήκον τους είναι να τους κάνουν αυτά που νομίζουν ότι πρέπει να είναι. Για τα παιδιά, είναι σαν μια πέτρα στην καρδιά. "

"Πίεση," είπε ο λαμάς.

"Πίεση", συμφώνησα. "Και για να προστατευτούν από αυτό, τα παιδιά δημιουργούν ένα είδος θωράκισης για τον εαυτό τους, ο ερεθισμός αποτελεί μέρος μιας αμυντικής αντίδρασης". Έχοντας πει αυτό, θυμήθηκα έναν από τους ασθενείς μου, των οποίων οι γονείς, όπως είπε, "είχαν μια ποσόστωση γι 'αυτήν" - έτσι αντιλαμβανόταν τη στάση τους. Φάνηκε πάντοτε σε αυτήν ότι δεν μπορούσαν να την δεχτούν - πολύ ανεξάρτητη, ίσως και επικίνδυνη και ταυτόχρονα - πηγή ατελείωτων απογοητεύσεων: όλα δεν λειτουργούν όπως πρέπει. Αυτό το κορίτσι απομακρύνθηκε από τους γονείς της, χωρίστηκε από άλλους ανθρώπους και ως αποτέλεσμα υπέφερε από τη μοναξιά και την έλλειψη σχέσεων που βασίζονταν στην εμπιστοσύνη. Σπρώχνοντας το χέρι σε μια γροθιά και την καλύπτοντας με μια άλλη, επέστρεψα τα χέρια μου. Μια πυκνή γροθιά συμβόλιζε ένα παιδί ντυμένο με πανοπλία και ένα χέρι από πάνω - τις προσδοκίες των γονιών του: "Όλη η ενέργεια κατευθύνεται προς την αντίσταση και στο εσωτερικό είναι ένα κενό, αλλά όχι αυτό που στον Βουδισμό συνδέεται με την απελευθέρωση." Αυτό το κενό δεν έχει καμία σχέση με την ελευθερία. "

"Η καταστροφή", είπε ο λαμάς. Με κατάλαβε.

«Οι ψυχοθεραπευτές αποκαλούν αυτό το κέλυφος μια ψεύτικη προσωπικότητα: το παιδί της διαμορφώνει με κάποιο τρόπο τις υπερβολικές προσδοκίες ή, αντιθέτως, με την αίσθηση ότι κανείς δεν τον έχει ανάγκη, σε αυτές τις περιπτώσεις είτε αντιμετωπίζει πολύ ισχυρή πίεση είτε η έλλειψη προσοχής.Το πρόβλημα είναι ότι τα παιδιά χάνουν πολύ συχνά την επαφή με το ποιοι είναι βαθιά μέσα. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, όλα όσα γνωρίζουν για τον εαυτό τους είναι μόνο πανοπλία που συνδέεται με δυσαρέσκεια, φόβο και ερήμωση. Επιδιώκουν να βρουν, να μάθουν, να αποκαλυφθούν Εγώ, όμως, δεν καταλαβαίνω πώς να το κάνω, γι 'αυτό έρχονται εδώ, "γύρισα το χέρι μου γύρω από το κτίριο στο οποίο έλαβε χώρα η υποχώρηση.

«Σε αυτή την περίπτωση, ίσως τα πράγματα δεν είναι τόσο κακά», χαμογέλασε ο Λάμα.

Ήξερα ότι είχε δίκιο κάπου. Η πνευματική αναγέννηση στην εποχή μας είναι σε μεγάλο βαθμό αποτέλεσμα απογοήτευσης. Φιλόδοξοι, αυταρχικοί και προστατευτικοί γονείς παράγουν παιδιά που επιδιώκουν κάτι πέραν των ατελείωτων επιτευγμάτων σε αυτόν ή εκείνο τον τομέα. Η επιθυμία να γνωρίσετε τον εαυτό σας καλύτερα είναι συχνά ριζωμένη στην αίσθηση ότι κανείς δεν σε γνώριζε πραγματικά. Στον πολιτισμό μας, αυτό οφείλεται ενίοτε στην αλλοτρίωση που υπάρχει μεταξύ γονέων και παιδιών, την οποία μίλησα με τον λαμά. Ωστόσο, ο λόγος για αυτό είναι μερικές φορές σε πολύ στενή και συγκεχυμένη σχέση γονέα-παιδιού. Αν τα παιδιά αντιληφθούν αποκλειστικά μέσω του πρίσματος της επικοινωνίας με τους γονείς, τους συγγενείς τους και τον πολιτισμό στον οποίο εμφανίζονται, μπορεί να μην γνωρίζουν ποτέ ποιοι είναι πραγματικά.

Ο Tsokni Rinpoche θεώρησε ότι η έμπνευση που ασκούν κάποιοι μαθητές είναι γεμάτη από οργή και αγώνα. "Οι γονείς προσεγγίζουν την ανατροφή των παιδιών ως καθήκον τους", μου είπε, "αλλά μόλις μεγαλώσει το παιδί, το απελευθερώνουν αμέσως από τη φωλιά τους, εκπληρώνουν το γονικό τους καθήκον, εκπληρώνουν τις υποχρεώσεις τους στα παιδιά και το παιδί αισθάνεται σαν να έχει αποκοπεί ".

Ο Λάμα είχε δίκιο. Συχνά οι γονείς πιστεύουν ότι το μόνο καθήκον τους είναι να βοηθήσουν τα παιδιά τους να γίνουν ανεξάρτητα άτομα. Μόλις συμβεί αυτό, οι γονείς αρχίζουν να αισθάνονται περιττές. Μερικές φορές η συναισθηματική τους σχέση με τους απογόνους τους είναι τόσο αδύναμη ώστε, όταν αντιμετωπίζουν τις δυσκολίες που συνδέονται με τη μεταβατική ηλικία του παιδιού, καταργούνται για πάντα.

Επιπλέον, περιμένουμε αυτήν την αποξένωση και θεωρήστε την ως την αρχή του τέλους. Ένας φίλος μου ρώτησε πρόσφατα τη σύζυγό μου αν η κόρη μας δεκατριών ετών είχε αρχίσει να απομακρύνεται από εμάς. "Έχετε πάντα τα πάντα", είπε ένθερμα. Αλλά, όπως σωστά σημειώνει ο λαός, τα παιδιά (ακόμη και ενήλικες) δεν παύουν να χρειάζονται την αγάπη των γονιών τους. Η πρόβλεψη του φίλου μου "jolly" δείχνει πραγματικά πού μας οδήγησε ο πολιτισμός μας. Γνωρίζουμε μόνο μερικά μοντέλα ανάπτυξης σχέσεων μεταξύ των γονέων και των αναπτυσσόμενων παιδιών τους και όλα αυτά τα μοντέλα είναι ανεπιτυχή. Ταυτόχρονα, η οικογενειακή ζωή απαιτεί την ίδια αφοσίωση και δέσμευση που φέρνουμε στη γιόγκα και στο διαλογισμό όταν αντιμετωπίζουμε δυσκολίες στην πράξη. Και όπως δεν επιτρέπουμε την αναπόφευκτη απογοήτευση που συνδέεται με την πνευματική πρακτική να μας οδηγήσει μακριά από το μονοπάτι μας, έτσι δεν πρέπει να επιτρέψουμε να μετατραπεί το θυμό και ο ερεθισμός που σχετίζονται με την οικογενειακή ζωή στο μίσος. Η κύρια δυσκολία στη διαδικασία της ανατροφής των παιδιών είναι να αντιμετωπίσουν το παιδί ως άτομο - αυτό που είναι ήδη - και να μην προσπαθήσουν να τον μετατρέψουν σε άτομο που δεν μπορεί ποτέ να γίνει. Και οι γονείς πρέπει να αντιμετωπίζονται με τον ίδιο τρόπο.

Φωτογραφία: unsplash.com/@carolinehdz

Pin
Send
Share
Send
Send